Hola corazones, hoy os traigo un modelito de lo más epiléptico. Creado para destacar en las recepciones del gobernador y para ser el centro de atención allá donde vayas. Qué bonito es ver la vida de color fuscia...
AQA, Gotika, Fluvi, Blupy, Wica, Z@qua, Goyita y Gloups… ¿Dónde está Bienfu? ¿¿¿DÓNDE??? Que nombres más horribles coño, con lo bonito que es el diminutivo de Bienfullido… El viernes pasado estuve en Fitur (Feria Internacional de turismo) y paseando entre tenderetes kilométricos me topé con ZGZ y su Expo 2008 como novedad del año. No puedo explicar con palabras la sonrisa de oreja a oreja (Que tanto gusta a mis admiradoras… jajaja) Fue un momento mágico, me comporté como el niño que ve por primera vez al Pato Donals. Tras ver la macro obra estilo faraón del sigo XXI (El edificio fuente es tremendo) que tenían en maqueta, esquivar un par de azafatas con propaganda chapucera y parar en el hombre escarciador, me posicioné en el altar de FLUVI para hacerme fotos de la mano del intento de gota amorfa con rasgos de E.T.
Pero mi felicidad se vio multiplicada cuando vi que ¡existían fluvipines! Este paso me costó bastante, ya que las azafatas me decían que no tenían, luego que preguntara en otro stand y finalmente me regalaron dos fluvipines y un lapicero (yuju) Fue un momento feliz.
No se por qué, pero ahora me he encariñado con la gota amorfa, no se si tanto como lo hice con curro, pero me gusta.
Hoy navegando por la red, navegando por la red, te encontré, en Internet… Encontré a Fluvi por los suelos debido a la engañifa de mandar SMS para ponerle nombre:
Todo fue mentira, los aragoneses eligieron nombres como Chisla (gota en aragonés) y se lo pasaron por los pendientes reales. Tras la selección de los nombres del público (En los que no estaban los más votados, sino los que el jurado decidió) El jurado decidió un nombre más adecuado (¿Bienfu?) y por eso terminó llamándose Fluvi.
A mi, desde que la azafata zgzana me dijo: -¿Sabes que la gota se llama Fluvi? El asunto me olió a chamusquina, por no decir a cuclillo. Pero bueno, en asuntos como este me lo imaginaba.
Toda esta tensión ha desatado el movimiento Fluvi NO, por el que intentan hacer recapacitar a los mandamases para que se piensen dos veces lo de llamar Fluvi a Chisla (Nombre mas votado)
A mí, Fluvi me gusta, pero si se ha decidido de esa forma tan turbia no lo aplaudo.
Bienfu les cuida, Bienfu les informa.
(Próximamente la foto del primer contacto Bienfu-Fluvi. Si me la mandan...)
Saludos amigos de la coña marinera! Desde lo de Santa Justa Klan ya me lo creo todo, pero parece ser que todavia nos queda un minimo vestigio de vida inteligente. Ya que ayer pude ver en La 2 (solo para intelectuales y gente rara, a grandes rasgos) ipop (8 de la tarde), el primer programa de la historia de la tv española, que (como me dijo carlos) LLAMAN POP A LO QUE ES POP. Ya ibamos estando un poco hartos de que el imperio musical de este país lo llevaran nuestros queridisimos 40 principales... Y eso que hasta hace pocos años en ese programa podían verse videos de grupos como Blur y los Red Hot chili Peppers, organizaban conciertos básicos de Aerosmith, los Cranberries o REM... asique ya ha tenido que empeorar bastante el panorama musical de esta basta piel de toro que llamamos España... Porque va siendo hora de que la juventud de este país se vaya dando cuenta de que existe la música de verdad, la original, a la que otros "grupos"(vease PEREZA O EL CANTO DEL LOCO) no les llegan ni a la suela...¿PORQUÉ?-> por todo!: por la forma de aprovechar los 60 minutos de sus discos, POR SU CREATIVIDAD, ya que no se ciñen a un esquema que en su momento creara un grupo de referencia (en los dos casos patológicos anteriores sería Radio Futura) y con el esquema guitarra-bajo-batería son capaces de llenar los directos y sin necesidad de reducirse a dos o tres estribillos pegadizos o a poner una voz como si te hubiesen cortado el meñique con un cuchillo jamonero. La educacion musical que se da es asi. Estos grupos (mejor dicho: "derivados de las orquestas de las fiestas de los pueblos") sacan su single y las cadenas y emisoras lo repiten hasta la saciedad hasta que las fáciles mentes de los jovenes se cansen, cuando para entonces ya habrán sacado algo nuevo (aunque parezca increible que renueven su repertorio). Es una pena que algo FUNDAMENTAL como la música se esté convirtiendo en eso y se este dando una educación tan simple y superficial. NO SE PUEDE HACER DE LA CULTURA UN NEGOCIO! y eso es lo que está pasando. Y esto tiene sus consecuencias, se cierra a los jovenes su capacidad de crear musica (lo siento si me pongo muy catastrofista) y hacen que la sociedad vea a Fran Perea como un cantautor rebelde, innnovador y bohemio, y al Neng como a un amante de los sonidos vanguardistas; y que se de más credibilidad a los consultorios de la Super-pop que a los cientificos y psicologos de Harvard. Todavía tenemos esperanzas de salvación, ayer comenzó IPOP ( a las 8 de la tarde), novedad de este año de La 2. Pudimos ver una ACTUACIÓN EN DIRECTO (había olvidado que era eso) de Amaral, se habló del proximo trabajo de Los Planetas (con un Jota muy comunicativo con la prensa, raro en él) y videos de The Strokes (que parece que su ultimo disco ha decepcionado un poco). Y volveran en proximas ediciones con nuevos nombres muy destacables como Sidonie, Deluxe o Lori meyers (mucho ojo con estos últimos, prometen) Todo ello capitaneado y presentado por "La china Patiño" una tía que como moderna de pro, es más rara que un perro verde.
Disculpar si me he puesto catastrofista, pero esque hay cosas que son para mear y no echar gota...asique: viva Antena 3, que en esto de acojonar son los mejores! (Ernesto, ahi estuviste fino)
(Y un saludo enorme para nuestras lectoras de Cuenca!) GON
Tanta tele basura nos está perjudicando seriamente pero, ¿Por qué dejar de verla? ¿Por qué dejar de ver cómo nuestras neuronas mueren lentamente? Yo rompo una lanza a favor de todos los programas chorras, sin sentido, malos y todo tipo de realities que existan. (Menos los de corazón)
Empezando por GH (Ya estoy totalmente desintoxicado de ese programa) Un programa donde la presentadora se enfada con los concursantes porque se meten con compañeros por hacer pipi en la ducha y además de defender al meón, admitir abiertamente su afición por miccionar, es más, hacer ganas para poder miccionar en la ducha cada vez que se lava su cuerpo serrano… (Que escalofríos)
El programa más novedoso que me ha calado fondo es 6 Pack, Un sitio donde jugar a abrir puertas con explosivos es una decisión inteligente y donde hacer carreras subidos a carritos de Ikea o estufas con ruedas es una estupenda manera de pasar la tarde.
Los fines de semana que están vacíos de contenidos interesantes ya no son aburridos. Siempre puedes poner cuatro para poder mentirte a ti mismo y creer que hay gente con menos cerebro que tu. Pero luego te entra la gilipollez y piensas: ¡Mamá, quiero ser 6packer! Hacer peleas en la puerta de Alcalá, probar a ver que pasa si me pongo la máquina de electroestimulación a potencia máxima, empanar libros, ... (Cosas de niños)
Se que es una imitación a Jack ass pero en su estado mas light. Pero tiene un nosequé que te incita a ser “malote” Tras descubrir que no soy el único que siente esa sensación mucho más placentera que jugar a los médicos, mis amigos y yo tenemos un dilema. ¿Cuánta nota de corte se necesita para ser 6Pack? ¿Se entra con bachillerato o es una FP? ¿Cuántos años, diplomatura o licenciatura (en el caso de que se cree la carrera)?
La expedición más importante y la que más me gusta es la de bajarse música desde el ADSL de la SGAE. (GRRRRRRRRR)
Londres, ¡oh, Qué bonita ciudad! Vivan sus borrachos, niños conflictivos, morunos que huelen a avinagrao (leve pero intenso tufillo a curry) metros ¿con forma de animales? y sus consistentes y para nada calóricas comidas.
Tanta fusión de olores atrajeron a la pequeña pero matona ballena juguetona, y más si hay rebajas en Candem Town… Por este motivo, la ballenita malcriada se escapó de las aletas de su madre y se dedicó a hacer turismo por el Támesis como un turista más.
Lo malo es que la pobre ballena se ha perdido y ahora esta chapoteando como un salmón sin sabes como salir de la ciudad. Pero no os preocupéis que la están ayudando a salir del río. Eso si, su madre la está esperando en el delta del Támesis (totalmente cierto) y se va a ganar unos cuantos manguzones y seguramente la castigarán a no comer plancton de postre.
Hablando de animales, se está corriendo la voz sobre la existencia de un monstruo en el sistema de alcantarillado y túneles bajo tierra de Barcelona (videos que lo prueban) Dicho así es como muy sensacionalista, pero lo que si es cierto es que unos trabajadores de mantenimiento que recorren el alacantarillado han escuchado ruiditos RAROS y a mi me da yuyu (groarrrrg....) Me ha recordado a la pelicula mierdera "CREEP" en la que lo único que vale es Franka Potente que siempre está potente...
Seguramente has escuchado esta frase cienes y cienes de veces, pero… ¿A que nunca pensaste en que alguien lo pudiera hacer de verdad? Pues no, estás en lo cierto. La prensa, en su genial objetividad y su línea para nada sensacionalista ni alarmista, publicaba esto: “Una madre confunde a su bebé con un kebab” Di que si, venga, porque no dices de paso que se dio cuenta cuando se le quedó el pié entre los dientes…
Lo que realmente sucedió fue que la mujer confundió un dolor de tripa por comer una supuesto kebab en mal estado, con que estaba embarazada. Cosa totalmente normal. Un día te comes un truño de carne de cerdo “pinchá” en un palo, vas al doctor y te dice que tienes un bebé que va a salir a ver tu cara de subnormal dentro de un par de horas… Oye, y tu sin saberlo, De regalo de navidad. Imagínate las explicaciones que dio a su pareja y a su familia. Hay que ser muy insustanciao para que te pasen estas cosas que como no, en EEUU.
¡VIVA la gilipollez humana!
(La próxima vez q Gon quiera ir al Kebab de Gran Vía ya sabe mi respuesta…)
Hola muchachada, hoy os traigo una frikada . Que bonito, me ha salido un pareado y todo.
Hagamos memoria y recordemos a Ana García Lozano presentando “Préstame tu vida ”
Ese programa, intercambiaba vidas de personas opuestas para reírse un rato del personal. (La rica al pueblo a quitar mierda de los cerdos y la pobre en sotogrande levantándose a las 12 tras desayunar en la cama) La que mas me gusto fue la de una cristiana muy cristiana que se iba a vivir a casa de una “bailarina alegre” que a su vez tenia que ir a misa y solo se había traído mini faldas tipo cinturón. (imagina el disgusto que se llevó la abuela) Luego la chica resulta ser una cantante famosísima entre los adeptos de música japonesa (A mi no me gusta demasiado)
Pues ese programa que duró más bien poco viene de la versión EEUUnidesne “Trading Spouses” de la FOX. Y como siempre, las cosas en el país de los edificios altos son mas “a lo grande” y si en España mandan a una chica que va los domingos a misa, en EEUU intercambian a una bruja con una católica estricta, o como ella se llama “GUERRERA DE DIOS” Os dejo con el videorrr…
¡Oh si, Que miedo! La cristiana ha sido poseída y en una actuación mas parecida a la niña de exorcista que a Sta Teresa, ha digievolucionado en THE GOD WARRIOR. (chan, chan) Si no entiendes ingles, es más, si no llegas a entender el inglés diabólico suelta una frase que siempre las tendré en mi memoria como estas:
-¡Ella no es cristianaaaahhhhhhnn-aaahh!
-¡Encontradme una iglesia donde ir! ¡Necesito paz en mi corazón! ¡LA NECESITO AHORAAAA!
Marguerite: Cartas de tarot y astrología, libros de brujas y, y, y…
Daughter: No hemos tenido nada de eso aquí.
Marguerite: "... ¿Sabes que? Como yo soy el guerrero, yo pregunto TODAS las preguntas"
-“Coged vuestro dinero, coged lo que queráis y largaros de mi casa en nombre de Dios, ¡EN EL NOMBRE DE DIOS OS LO ORDENO!!”
-“Son todos del lado oscuro, ¡TODOS! Los niños no creen en Dios, la casa es el lado oscuro”
Tras tanto grito reconcentrado digno de una canción de M. Manson. La Margarita rechazó el dinero que le daban pero….
Finalmente, tanto echarlos de su santa casa, y mucho romper papelitos que venían del lado oscuro, para que luego la guerrera con pólipos aceptase los 50000$ corrompidos, pero los aceptó. (Se hizo un bypasss)
Concluyo con una pequeña reflexión. Al principio la mujer me resultó graciosa por todas las lindezas que soltaba por su boca. Pero tras indagar y ver consecuencias la sílfide me resulta una hipócrita porque no solo ha sacado el dinero que rechazó, sino que ha ido a un montón de programas como el de Leno y lo más humillante es que ha grabado un disco tipo rap y algún muñeco que otro… Así que a gritar, al programa de Mª Teresa Campos.
Por cierto, a mis seguidores que piensan en ¿bananas? tomad y epilepsiaros
Buenas tardes amiguitos y amiguitas del amor. Me encontraba en mi cuarto intentando darme a la vida contemplativa cuando… Horror la plasticosa muñeca que ha sido ama de casa, actriz de varios tipos, cantante, veterinaria, medico, futbolista, de compras, de baile, divorciada… y todo ello en una vida, sin reencarnaciones ni criogenización (eso si, pasando por millones de operaciones y su afición por toda clase de pastillas de colores) HA SIDO SUSTITUIDA por una clon musulmana llamada ¡¡FULLA!!
Fulla viene de bienfullida (evidentemente) Que estaba también necesitada de nombre como la gota fusiforme de zaragoza, pero esa vez me hicieron caso.
El jugueticidio se produjo por la poca aceptación que tenia Barbie en los países de religión musulmana por motivos bastante lógicos, entonces las mentes pensantes de la empresa de muñecas súper modernas y súper actuales decidió sacar al mercado el nuevo boom del año, FULLA, una muñeca musulmana que no trabaja, solo sale de casa para ir al jardín, vive en la mansión de sus padres y el único varón que conoce es un pájaro que canta en su vetana... Lo normal en el siglo XXI. Eso si, con un amplio fondo de armario que derrocha colorido y felicidad como estos. Incluso se han atrevido a crear una serie de vestidos provocadores que solo podrá ver su marido.
A destacar también esta fulla embutida en un traje blanco casto y puro (en el video que próximamente estará en Bienfu lo utiliza para rezar) Esta fulla incluye una pulsera rezadora como la que utiliza la mismísima fulla.
Con esta actual muñeca adecuada para los tiempos que corren, veo que mas allá del spanish way of life de chicas, más que vestidas, desvestidas con mini faldas tamaño cinturón y cintas del pelo recolocadas en el pecho para tapar lo que más tarde terminarán enseñando, hay mucho más que americanos locuelos y chinos cargados con flashes pontentes. Hay niñas que se ven obligadas a vivir en un mundo de opresión donde no se las enseña a no ver mas allá del hombre q las dominará en un futuro generación tras generación.
Así que nenitos fulleros, comprad Fulla, la muñeca que hace feliz a la niña mientras el padre respira al ver que todo sigue igual que siempre.
Aquí os dejo el video de presentación. No se que tendrá pero yo no paro de cantarFulla, Fulla, Fullaaaaa…… (descarga)
Cómo pueden hacer este tipo de cosas y dormir por las noches. 1, 2, 3, las tres mellizas contraatacaron contra los malignos Lunnis en el sector de mandar a la cama a las nuevas generaciones, luego nos quejamos de que los niños se drogan cada vez con menos años… Es lógico, tras el trastorno ocasionado en la infancia, buscan maneras extremas para intentar olvidar la canción de los fruitis y los nombres de los ciento y pico pokemones. Están ahí, en mi cabeza….
Bueno, pues que como hasta san Antón pascuas son, utilizo a las mellizas para mi campaña: “lípido malo, vete de mi cuerpo” Dejad de comer restos de turrón, bebed bisolanes en vez de bebidas alegres… Y haced el favor de jugar al juego de la peonza epiléptica de las mellizas, o por lo menos desjoconaros con la canción (Te la puedes bajar para ponerla en momentos vivarachos…)
Cambiando de tema, pero siguiendo con temática musical con el Padre Jony he topado. El cura greñudo que toca y canta en su banda de sexo, drogas y rock & roll.
Es genial porque toca en la calle, va a programas de interés como AR y las cerezas. En su página “wes” nos cuenta que su primer grupo se llamaba “The seminary boys” y que también hizo sus pinitos en canto gregoriano.
Lo mejor de todo es que puedes escuchar su canción más famosa titulada “Globalización alternativa” y si te gusta, bajar unos cuantos videos para ver las pintas que luce en sus conciertos.
Un viva por el Padre Jony, que demuestra que se puede ser católico y estar a la última en gustos musicales.
Bienfu se lava la cara...visto lo visto, parece ser que esto crece. Antes nos sentíamos como el pobre de la tuna, que, por no saber tocar ningún instrumento le dan una bandera o una pandereta. Ahora hemos crecido, nos leen desde puntos tan dispersos del mundo, como singapur (singapurines?) o Jordania (jordaninos?) y por supuesto no faltan chicos californianos mega-punks-malos, que les gritan a sus papas, hacen putadas a las taquillas de sus amigos de la high school, y que por supuesto no se pierden bienfullido al llegar a casa, y entre huevo frito y loncha de bacon del desayuno...gracias amiguetes ;-) ! La prueba,pincha en el mapita imagenes: comictericia y milinkito
Todo el mundo tiene una oportunidad en su vida, y esta es la mía. Ya hay mascota para la Expo de Zaragoza 2008 Esto no debería suponerme ninguna excitación, pero esta vez es especial porque la supuesta gota amorfa con ojos saltones (con un siniestro aire a un tiburón martillo, o al señor Burns en un episodio de los simpsons) no tiene nombre, ni familia, ni sexualidad, ni na’ de na’.
Este nuevo expomuñegote no viene de la cabeza de Mariscal, sino de la de Sergi López. es maravilloso porque esconde algunos secretos. Mi ingenuidad me dijo que no desvelarían el nombre hasta unos meses antes y que se llamaría Curro II o Cobi II o Maño… un nombre sin fuste ninguno, vamos…
Pero mis ojos se iluminaron como los de los dibujos manga japoneses al ver que EL NOMBRE SE LO PONE EL PUEBLO, así que podría llegar a llamarse BIENFULLIDO!!
Así que una vez mas fulleros del mundo MANDAD SMS con: (expomascota bienfullido) yo he mandado uno porque de ilusión también se vive. (te sablan 1,20€ pero ocasiones como estas hay poccas en la vida)
A mi el muñecote me resulta gracioso (por si no os dais cuenta, el expomuñegote es el de la derecha.) Es simpático a la vez que amable, le falla la voz de gangoso que le han puesto, sobre todo porque no se sabe por donde la pulsa ya que no tiene boca, pero como dice mi madre: La felicidad nunca es completa…
Admito que ha pasado ya una semana desde el momento en que mis ojos hicieron chiribitas al imaginarme el chumi de la amiga Anne. Se que no soy el único que no podía dejar de contemplar tan maravilloso hilito, cuyo fin era el grandioso Triángulo de las Bermudas. Blanco perla, pura e inmaculada. ¡OH! Fina prenda interior, tu que llegaste a desconcentrar al mentalista que amenazaba con paralizar el reloj 5 minutos, tu que tapas cuidadosamente las partes de la señorita que hechiza a tantos españoles para que compren apartamentos en Marina D’Or (¡QUE GUAY!) Tu que aguantas a Carmen Sevilla haciéndose la tonta y viéndola bailar su peculiar “his hos ese” todas las semanas. ¡OH! Corazón de todas las estaciones, sentada en ese sillón corazón con las piernas estratégicamente colocadas para no salir en pantalla…
Pero llegó el día en el que te brindaron la oportunidad de poder salir en el programa de más audiencia del año, LAS CAMPANADAS. Tanta TV y tú todavía no habías aparecido. Y aprovechando el tirón de la falta de Annita por su lucha a muerte con Victoria beck-jamona. ¡HABÍA LLEGADO TU HORA!
Saliste en la caja tonta, bajo la atenta mirada de millones de hormonas españolas llegaste a superar a los pechos de la del tomate, al niño de los cuesta y a Bush con Eva Hache. Todo un reto conseguido.
Desde Bienfullido se invita a todos los fulleros del globo al movimiento del: ¡VAS MU’ FREJCA ANNE!
Saludos cordiales a los fulleros que nos leen desde Singapur.
A estas alturas, en las que las cadenas de tv se proponen dividir sus telediarios en dos: uno en el que hablen de noticias, y otro en el que hablen de la Ley anti-tabaco; me meto en internet y me encuentro con esto:
Una chimpancé dejó de fumar después de 16 años en el noroeste de China con la ayuda de sus cuidadores, según han informado los medios oficiales.
El personal, preocupado por su salud en declive, le retiró el tabaco a Ai Ai, de 27 años, distrayéndola con entretenimientos y una dieta más sabrosa, dijo la agencia de noticias Xinhua. Terapia para superar el vicio "Los cuidadores del zoológico tratan todos los días de desviar su atención de los cigarrillos: un paseo tras el desayuno, una sesión de música tras el almuerzo y gimnasia después la cena," dijo Xinhua.Asimismo le dieron comidas fritas y budín de carne, al igual que la habitual dieta compuesta por leche, bananas y arroz, dijo un cuidador del zoológico."También le puse auriculares para que pudiera disfrutar de algo de música pop de mi walkman," dijo. Fumaba para olvidar "Durante los primemos días, pedía cigarrillos cada cierto tiempo, pero mientras su vida se convertía en más colorida la chimpancé se olvidó de ellos gradualmente."Xinhua atribuyó el hábito de Ai Ai a la soledad y la pena.Ai Ai, que vive en un parque safari en la provincia de Shaanxi, comenzó a fumar en 1989 poco después de que su pareja muriera, agregó el cuidador. Amor en lugar de tabaco Tras el fallecimiento de su segunda pareja y el traslado de su hija a otro zoológico se convirtió en una fumadora compulsiva.Xinhua no dijo quien le suministró los cigarrillos la primera vez o quien continuó dándoselos.El Xian Evening News dijo que el zoológico trataba de buscarle otra pareja. (EFE)
Mira que se ha hablado sobre la nueva ley, pero todavía a nadie se le ha ocurrido pensar que va a pasar con los animales fumadores de este país!? Ya que un zoológico es un lugar público, y una jaula es un lugar cerrado...Todo coincide! ¿Tendrá que salir el mono fuera del zoo para poder echarse unas caladas tranquilamente?¿Ofrecerá el Estado servicios psicologo-veterinarios para aquellos reptiles, felinos o primates que deseen dejar el tabaco?... Como diría Matías (Prats): "A esto le llamo yo tener el mono"... GON
