DIOS LO HE ENCONTRADO!!! el regalo perfecto para regalar en las bodas.
Vamos, tu llegas a una boda y lo llevas envuelto en un papel bonito (con lacito incluido) y te vuelves el rey de la fiesta, todo el mundo querrá ser tu amigo.
No he conseguido adivinar como se llama, pero es un producto q estará pronto en todos los hogares y teletiendas como el nuevo y revolucionario PELATRONIC 2000

Además te viene con un práctico video para ver como funciona realmente y el Anuncio presentación a la sociedad mundial (merecen la pena)
Y YA SABES CON TU PELATRONIC 2000 ....XOXOINO XOIVO KIK!!! (facil y sencillo en japones)

(visto en the house of blogs)

Una gran muestra de lo potoxopizados que estamos, es esta foto "retocada" por nuestros amigos los londinenses. Claro si no llevaran falda como los hombres hechos y derechos... (autentificado por snopes)

Y AHORA VIENE EL MOMENTO: VIVA LA EPILEPSIA!!! (macdave)
(crazy frog no contento con joder canciones y joder timpanos ahora tm quiere volvernos epilepticos, te imaginas una discoparty con centenares de jovenes combulsionando uno tras otro??? yo no)

Lo estabais deseando, lo estabais pidiendo... AQUI ESTÁ LA RECETA Q REVIVIÓ A GON!!!

No estoy enfermo, ni veo cosas donde no las hay. Pero vamos, estoy seguro que a un 80% porciento de la poblacion ve mas alla... (ejm: El dios falo, un gran tampón, con aplicador... un supositorio para gigantes... un objeto de amor para las mujeres...) Se me ocurren tantas posibilidades...

Tas puesto el Tampax del revés...
y no te... ¡¡ouch!!

Bienfu está en todo, y como ahora viene una temporada en la que la noche llega antes, las calles de España se vuelven peligrosisisismas, ya no es verano admitelo (a mi me cuesta, pero sin llegar a la depresion post vacacional, q eso es como el día de la madre, se lo ha inventado el corte ingles) Asi que esta temporada amigas mias llevad este Trampax mortal siempre q salgais solas y camineis por parques oscuros.
Para mas información entrad aqui y pedid una muestra gratuita.
Ahora los violadores tendran que verselas con la nueva generación de mujeres bienfullidas.

Otro día más me doy cuenta de la gente q pulula por el mundo es de lo mas rara.
A mi me parece muy bien la gente nudista, las playas nudistas, los pueblos nudistas... XO UN POCO DE INTELIGENCIA!!! Un avión nudista!! mi experiencia me ha hecho relacionar viaje en avión con un fresquete tremendo, siempre llevo ropa de más porque siempre acabo utilizándola.
Y yo veo a los amigos del desnudo y siento lástima ajena. No tienen frio?? luego ellos van y se meten con las fashion victims, ¿y ellos que? seguro q cuando se toman la foto van a las azafatas a suplicar por una mantita. (mundofriki)
Y ya que estamos.. CELEBRA EL DIA MUNDIAL DEL JARDIN NUDISTA

Ahora os voy a vomitar unas cuantas cositas q tengo por aqui rondandome por el ordenador diciendo: a mi, a mi! eligeme a mi!
Asi q empiezo por este cinturon que descubri en una discoteca de londres, en la que una orda incontrolable de suecos, con los niveles de semen en sangre desorbitados portaban luciendo mensajes como: Iam loves Annu, i'd like to fuc#@ u now, shake me faster ...
Los niños del cinturón hortera eran un trio (uno con letras blancas, otro en rojo y otro en azul)
Hoy haciendo el chorra por mundo friki lo he encontrado y he rememorado al pajero que tanto me habia costado olvidar, al culo de un sueco que le gustaba subirse encima de la cabeza del pajero mientras gritaba como la niña del exorcista: suck! suck! pero bueno, ha merecido la pena volver a ver al trio sueco bailar a la puta crazy frog como si sufriera ataques epilepticos, mientras me repetia mentalmente, si alguna vez me asemejo a ellos será para después suicidarme. (por lo menos hacia que gon olvidase a los yonkarras del puente de la muerte que querian usarlo como peluchito por las noches al volver a casa)



He aqui mi receta de la semana!
Harto de fruta autoctona, harto de pelearse con las maris en el supermercado por el último melón podrido.
PASATE AL KIWI!!!
(y solo en 7 sencillos pasos)




Y ya para finalizar, si tu mujer esta de parto, ESTÁS DE SUERTE!! nuevo método revolucionario. No estaria mal que empezaras a pensar como vas a llamar al niño (bienfu es una buena opción) pero no seas tan "original" como los publicistas de mazda. Dentro de unos pocos años tendras que hacer malabarismos para poner mona la comida a tus descendientes (haz caso a los japos y pon las salchichas asi, pincha y te explican como)

Los japoneses son tan suyos...
Fijate, a los pobres les da corte comprar condones, asi q los publicistas japoneses (que por inventar q no quede) han reconvertido las cajas de condones en paquetitos llenos de color y alegria para que los puedas esconder entre el chocolate y las magdalenas.
A mi me preocupa porque no veo que una morsa, dos koalas jugando al teto, un kit kat y una magdalena andante con ojos de loca sean muy fiables a la hora de las relaciones intimas.
También me quita el sueño que todos los muñecos lleven el preservativo en la cabeza, nonono, ahi no se pone...
Y para finalizar, sin querer meterme en la ñoñeria infantiloide, no propia del fin que tiene el producto. A VER SI HACEN CAJAS DE MAS DE 2!!!

MAS MODELOS AQUI

Y si para eso te tienes que hacer unos retoquitos... Pues nada, "just do it"
Hoy en dia lo del culto al cuerpo es una realidad que camina entre nosotros, modelos, amas de casa, hombres con poco "talento" , metrosexuales... y asi una lista interminable de personas que no se sienten comodos con el cuerpo que les dio sus padres, pero como la tecnologia avanza, ahora tenemos la suerte de ponernos un culo en la barbilla, una talla 120 de sujetador y alargar el "talento" hasta llegar a ser Nacho Vidal.

Aqui os muestro el increible caso de la mujer (rica y recientemente divorciada) que tiene el record de operaciones y retoquitos para poder gustarse a si misma (xq lo que es al resto del mundo...)
Al principio su marido le decia: si si, ponte una 100, si si metete botox, ... la mujer se fue encariñando con lo del bisturí y se ingertó silicona por toda su cara y cuerpo, y ya para rematar se recolocó los ojos como los de su gato (michifú) al que tanto queria.
Su marido llegó a casa, se encontró con ese plan y como no era zoofilico, pidió el divorcio.


Asi que esta es la impactante historieta de la señora doña gata, paciente de profesión y planeando un nuevo retoquito para la semana que viene.


Aunque si hiciera caso a los chinos y se comprara esto, no necesitaria anestesia para su proxima operacion de nariz...

GO GO POWER ... ¿¿PANDA??

Los cambiaron de trajes (cada vez mas feos baja y lo ves cronologicamente) Cambiaron la temática, q si ahora ninjas, no que ahora son del espacio, y finalmente "ninjas espaciales"
Me han arruinado la infancia comprando todos sus gadgets (el metarmorfoseador, luces epilecticas incluidas, la espada del power ranger blanco, la pistola/daga del rojo, y los muñecos originales rojo, blanco y verde.)
Y me he tragado todas las peliculas en las que luchaban contra la malvada Rita y sus estupidos secuaces (xq son siempre tan tontos los secuaces??) Joder, si me sabia hasta que al power ranger rojo (Jason) su comida favorita eran las hamburguesas y del verde la pizza... Todos ellos con el rollo guay matando a los malos aunque destrozaran las viviendas de millones de personas sin un duro, ¡¡siempre les querian!!
Pero amigos mios, llegaron las vacas flacas, mi generación creció y los powers rangers perdieron el rumbo...

"Power Ranger asesino:
Un integrante de la popular serie infantil habría atado a una pareja al ancla de un barco y luego los arrojó al mar para quedarse con el yate" (infobae.com)

El era mi ÍDOLO!! Seguro que miles de niños como yo soñamos con ser como el de mayores, este titular totalmente veridico ha tenido consecuencias terroríficas en mi personalidad. El lo tenia todo, tenia una nave espacial, se podia metamorfosear y va, Y ROBA UN YATE!

Ahora no se lo que ha pasado pero el otro día en una busqueda desesperada por internet, encontré ¡esto! Segun mi teoria chorra, los chinos estan traumatizados como yo, y necesitan colores y guerreros en equipo para realizarse, asi q juntan lo que necesitan , con el animal estrella japones (Panda gracioso a la par de ridiculo + guerreros colorines que luchan contra el mal = GOGOPANDA)

Hace mucho tiempo que no hacemos el juego de adivina quien es el niño.
Este verano he hecho los deberes y he sacado unas cuantas.
El niño q nos acompaña hoy es ahora un actor (grande para unos) (encasillado para todos)
Ha pasado de ser el pardi dee la clase, aquel niño con el que toda la escuela se metia, para ser el el maton de turno.

¿Quien sera?

Y yo me pregunto: ¿Para qué? xo las tortugas no eran muy lentas?? de que estamos hablando de duración o de movimiento vigoroso??
La gente no puede anunciar a lo tonto, si escribes algo lo explicas.
Me imagino que en paises latinoamericanos hay muxo impotente (xq sinoo el futbolista anunciaba la viagra diciendo, YO LO HARIA...) Xo cloro, es muy caro asi q como las tortugas estan en la playa pues va la gente y se come sus huevos (¿que huevos?) y eso "dicen" las malas lenguas q te la pone como un caparazon de potente.
De todas formas, el anuncio esta mal planteado. Si quieres ser creible, no pongas a una tia de buen ver, y vestimentas poco santas. Ya que es logico que su hombre no necesite huevos de tortuga, No te fastidia asi nadie necesita ninguna pastilla del amor o huevos de tortuga.
Mi último pensamiento: ¿correrás mas con huevos de tortuga?

Saludillos bienfu! Bueno chicos os preguntareis si pasa algo, hoy al levantaros habeis notado algo extraño, el cola-cao ya no sabe a cola-cao? ha pasado algo en el mundo? flata alguien?.... Pues mas que faltar alguien digamos que hay alguien nuevo,un nuevo captado invadido por las orgasmicas a la par que ocultas ideas bienfus!!!
Pues sin mas preambulos me presento, soy Gon, el new member que pone a Dios por testigo de que promete ser fiel ante salud y enfermedad, y hasta que la muerte me separe a bienfullido y todo lo que tenga que ver con el, en esta segunda, y esperemos que no última temporada.
Tengo que dar las gracias a carlitozitos, webmaster y creador de todo este tinglado, que tras conocerme en ese pais en que se come de pena pero te ries un huevo, y despues de haber pasado un finde aqui en madrid con los demás, en el que no hemos comido, no hemos dormido, pero hemos bebido, apostó por mi para esta nueva temporada, gracias:)! Ya sabes que tienes aqui 2 entardas para Oasis esperandote!
Ya os dejo de marear con mis incesantes paranoyas, y nada os deseo un buen comienzo de curso, y por cierto, estoy en desacuerdo con la portada de caminero del verano. Yo me habría inclinado por el perfecto rasurado del clon de Jose María Iñigo, pero que se le va a hacer...
Como propina os dejo una de las versiones que circulan sobre el inquietante final de Doraemon
Hasta Otra!
(aunque ponga "posted by carlitozitos" este es mio! Gon )

oh, si! si tienes problemas y no te aceptas a ti mismo, si quieres cambiar de cara y tener mas exito en la vida...

Queridos amigos de bienfullido, algo ha interrumpido mi estado de felicidad y cordura q me estaba siguiendo desde que el ganador de los camioneros fue... HERBIE MANN!!!! (x votación popular y mas fiable que la de eurovisión)

Un día bonito y soleado, estaba yo navegando por la red y me encontré este cartel publicitario.
QUE C@JO%&S QUIERE DECIR ESTO?!?!?!?!
un tio tirado en el suelo está siendo atacado por una mujer viciosa...

Lo que me perturba de este enuncio es el fin, a ver que narices intenta hacer la mujer?, para que quiere desnudar a mi amigo? el indefenso hombre luchando por su virginidad... Los mas guarrillos habreis pensado en que el fin es el goce humano, no? pero entonces... QUE HACE UN WATER AHI?? y lo q es ahun mas preocupante... si la marca es de papel higienico, DONDE ESTA EL PRODCTO A VENDER?? (a otros tm les habrá preocupado el dolor que puedan tener al estar en ese suelo con pinta de raspar tantisimo)

Bienfullido Corp. ha estado unos días sin dormir y ha llegado a 2 conclusiones:

1. El hombre tiene diarrea y como va vestidito de blanco (dificil de disimular) su mujer se apresura a quitarle su prenda intima y sentarlo en el water xa que desaloje. y luego usar papel q de esta marca no irrita.
2. La segunda conclusion es muy intima, la mujer quiere juerga y el papel será utilizado para otros menesteres...

Buf que dificil es ser intérprete de anuncios en estos tiempos.