Pues si amiguitos, un año más ya está aqui la epoca de las peladillas, los excesos y el "espumillón" (ese gran marginado social). No acabamos de salir de una cuando ya nos hemos metido en otra...
Y direis, ¿Qué es de la Navidad sin el mensaje de Nochebuena del rey?
En mi familia, no es que sean muy monárquicos, unos más que otros. Yo personalmente aguardo con mas inquietud la salida de los langostinos y del cochinillo de la cocina, que el mensaje del rey, la verdad, pero bueno, cada uno es mundo.
Bienfullido corp, ha obtenido una nueva primicia primiciosa, la emisión que se ha preparado para la noche del próximo dia 24. Yo que vosotros dejaría la pandereta a un lado...


Felices y resacosas Fiestas!!!

En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas: - Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices! - No sientes calor? - dijo ella - Yo si. Y tu? - Yo también. - Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... - Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella - Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confeso a el, saliéndole los colores: - Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: - Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. - Eso es que ya no me quieres! - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor...

"Dedicado a todos los estudiantes de ciencias, y a los de letras, para que no digais que las matemáticas son aburridas..."

Por cortesía de Andreiña.

Concierto de presentación del nuevo disco de Ivan Ferreiro, las siete y media, el 14 de Noviembre en la sala La Riviera (Madrid)
Gon.

Porque a él!!! llevadme a mí!!! :-(
Lo que fue y será muso/a (de sexo indefinido) de Bienfullido, Fluvi, ha sido secuestrado. A finales de septiembre llegó un comunicado anónimo a "Topo/Radio Aragón-info" con las condiciones de su liberación. Pero tranquilos, Edu, María Antonia, maños en general, al parecer Fluvi salió vivo ,o ¿Fue suplantado?. Si los cálculos no me fallan, el finde pasado Bienfullido corp. estuvo disfrutando y fotografiando con el supuesto Fluvi el finde pasado en la llamada Plaza de España (mis recuerdos no son muy claros debido a la intoxicación por Tallarines del chino que sufrí aquella noche y que apunto estuvo de anular la farra de las farras)
¿Fluvi suplantado?¿La liberación de FLuvi fue entonces clandestina?¿Violarían a Fluvi? en caso afirmativo, ¿Cómo?...
Y lo mejor me lo dejo para el final: El video del secuestro con las condiciones de los secuestradores:


La verdad es que algunas condiciones son muy razonables, como la de (cito textualmente)"dinero de la expo para clonar a
Paco Martinez Soria" o "muerte a ikea!"
Sea como fuere, libertad a Fluvi!
GON!

Si cada cadena de TV tiene uno, porqué nosotros no?
En primer lugar tenemos a David "Felal" que por si todavía no os habeis enterado (han hablado poco de ello) ha sacado disco, cuya campaña publicitaria consiste en recorrer platós de televisión simulando supuestos actos o movimientos "sesualeh" con presentadoras, azafatas o petardas em general...

No se pierdan y escuchen con atención el alarido estre,ecedor que se puede escuchar en el momento pre-felatio justo cuando "el bisbi"m empieza cantar... ¿psicofonías?¿voces de ultratumba?coros en la cabeza de Sonia Ferrer que repiten fela,fela,fela....

Pero para acojone el que os traigo fino por aqui... despues de casi 15 años, la primera aparición de la niña del exorcista (ahora ya mujer) en televisión, como no en un programa que nos dejo de legado grandes momentos de la historia de este pais. Noche de Fiesta...


Es logico logico que la culpa de todo la tuvo Juncal Rivero, que embutida en ese vestido fucsia no pudo fluir su sangre hacia sus 2 cerebros delanteros, de Teresa mejor me ahorro opiniones....

Y por ultimo no nos movemos de programa. En esta ocasión tenemos a la Jessy de Parla entonando uno de los mejores momentos, sin duda, de este gran programa "el chiste de los moros católicos":


Observense el terrible coro de risas de vieja en el espectante público (risas de esas a lo Loreto Valverde pero a lo bestia) que piden más y más... y como no la confesion final del "Lord Jose Luis Moreno", con esa celestial voz que suena acompañada de coros apocalipticos y que ilumina las almas de sus fieles...
GON.

Si pensabais que con lo de Santa Justa Klan ya lo habíais visto todo, la prensa gratuita que ameniza nuestros viajes en metro/bus/tren a muy altas horas de la madrugada tiene mucho que decir...
Cuando nuestros curiosos amigos los periodistas ya no saben que poner cuando les faltan unas lineas optan por: 1)poner noticias que son, habalndo claro, una verdadera gilipollez (como cuando pusieron al lado de un atentado en oriente medio, el titular de unos que había desenterrado un cadaver para hacerse un caldo con los huesos) o 2) dar coba, coba y mas coba a noticias apocalipticas que luego no son para tanto (gripe del pollo por aqui, vacas locas por allá...). La prensa gratuita de por las mañanas, destacando el "que diario" que viendo lo que escriben, y como lo publican, seguro que en la maquina que tienen en la redacción, no es cafe precisamente...
Moraleja: como los jovenes de hoy ya no sabemos que hacer cuando vamos con un ciego por la calle, bebed por la mañana niños, así aprovechareis el día, hareis que sea mas emocionante y pasareis inadvertidos ante el bombardeo de periodicos de la boca del metro...
Gon.

Españoles, Sexy Sadie ha muerto.....:(

"Después de más de 14 años, seis discos e innumerables conciertos; hemos decidido dejar de tocar juntos.
Cuando empezamos en 1992, nunca hubiéramos pensado que íbamos a llegar hasta aquí"

Con estas palabras la que ha sido hasta ahora una de las mejores bandas de pop-rock española y podemos decir de Europa. La trsite noticia se hace aún mas cruda cuando hace pocas semanas, bienfullido corp. disfruto de uno de los últimos directos de esta gran banda en las fiestas del barrio de Canillejas en Madrid.
En su MYSPACE podéis escuchar algunos temas de su último trabajo "translate" para los que no les conozcais (no, estos no estan en la lista de los 40 principales....)
Asi que nada, esperamos veros de nuevo y suerte con vuestros futuros proyectos!
We Are Sadies!!!



Video: Someone like you- Sexy Sadie

Vais a pensar que en bienfu tenemos ultimamente el horcate algo calentito, pero mas bien, a los que se les sube el semen a la cabeza es a los currelas del maravilloso y salido mundo de la publicidad ( y relaciones púbicas?). Porque sacar caramelos cuyo envase, podria guardar semejanza con una conocida marca de cigas, e incluir mensajes tan tajantes como "placer sano" o "chupar relaja", pues nada, habremos acabado con el tabaco en el mundo, pero a cambio habra surguido una nueva raza de niños obsesionados con chupar cosas, que segregan "serotonina", porque quien no se ha puesto nunca una tazita de serotonina para acompañar al cocido...
Que va a ser lo siguiente, ¿toblerones con forma de "gomitas"?

(Perdonar la inactividad de estas semanas...)
Por cortesia de María la de Rizos.
Gon.

Ya sabía yo que entre Tarzán y Chita había algo "raro"... VIVAN los condones con sabor a pátano y vivan los anuncios (VIVA LEGO) de condones con sabor a plátano!!

(Vïa: por fin es viernes)

Hola amiguitos de las guarrerías españolas! No voy a decir que hace calor, como hacen los millones y millones amigos blogers, porque cuanto más piense en la temperatura, más calor tendré... Hoy os traigo un invento chu, chu, CHULI! La increible teta jabonera para las duchas firas del siglo XXI Es una compra obligada para el soltero de hoy en día. Por un lado jabón y por el otro champú... QUE FRENESÍ DE DUCHA!!! Ya no tendremos que esperar a que sea domingo para ducharnos... VIVA!
Y mi pregunta es... En la versión para féminas (ay pícaras!) ¿cómo diferenciarán champú y jabón? ¿CÓMO?

(Vía: no puedo creer que lo hayan inventado)

hay veces que los dibujantes de dibujos animados ponen al comenzar el show: Niños, no repitáis esto en casa!! Esto caca!! PERO el mudno no está preparado para la inteligencia... y este video nos muestra la corta, cortita capacidad que tienen algunos humanos para recapacitar sobre sus actos.

Hace mucho tiempo descubrí la existencia de estos dibus con apariencia amorosa y tranquila... Los videos despertaron mi mente asesina y siempre acudo a ellos cuando necesito ideas para matar a alguien ..... MUAJAJAJAJA

Bueno corazones, os dejo con la tonteria humana personificada. (Como estemos siendo observados por los extraterrestres, recemos porque nunca descubran el you tube, fuente de la inteligencia humana.



Para cúando el video del bebe que se traga la máquina de afeitar?!?!?!

Un grave problema a la hora de poenrse a churrar antes de irse por ahi, es la falta de hielos, sobre todo aora con los calores que corren. Por eso cuando uno esta de "bote" es capaz hasta de llamar a su pareja de conyuges para solventar tal carencia.
Pero ahora, en vez de buscar un chino cercano, podemos llamar a Mel. porque sí señores, Mel Gibson, el que viste y calza se nos une a la moda del botellón, uno de esos que ahora tanto hay "joven" con "principios" (un carcamal, vamos) ha mostrado la otra cara de su peculiar ideología, la de viajar a 160 por hora ciego ciego...
Ay Mel, hijo mío, a donde vas....? si vas to pedo, te dejas el coche en casa y te vas a Cibeles y te coges un búho* como hacemos todos.( *:bus nocturno, para los no madrileños).

Lo mismo le digo a Haley Joel Osment, el niño del Sexto Sentido, que ya no es tan niño, y la semana pasada se pego un piñazo to pedo en Los Ángeles ( de EE UU, no de San Rafael, que también podria...). Ahora en ocasiones ve "pelotis"...

Y el consejo de hoy es
"Si un resfriado no queréis coger, zoofílicos no tenéis que ser"

Es tan simple como eso, si este verano estáis en una DiscoParty y os disponéis a ligar con una gallina, por favor usad siempre precauciones, que luego vienen los disgustos...

Leo y su abuela, subidas en la fortuna, se han ido a que leo conociera el mar y de paso nos ha enviado unos bonitos saludos junto a gente de gran interés nacional...

Mamá leti ya no está de moda y esta vez no ha hecho declaraciones, ella se ha quedado dando clases de batuka (que dolor de página por Dios...) y así estar guapa para su marido que espera en la residencia de verano tomándose un rico gazpacho y de paso, pensando en la paz en el mundo

Buenas noches niños y niñas de mentes guarrindongas. NADIE en todo el universo puede decir que la nueva miss universo está por encima de todos nosotros, ni que la fama se le ha subido a la cabeza porque en vez del típico comentario de los triunfitos del primer OT: No, a mi la fama no me va a cambiar... La nueva ha empezado con los pies, las domingas y los morros en el suelo.

Vale, soy cruel, yo nunca podré ser miss universo (por el tema de la pilila y tal...) y nunca sabré lo que se siente al ser mis teta culo (esconder los testículos es TAN difícil...) pero, que quieres que te diga, no es para tanto... (Aunque si por salir a la pizarra me temblaban las piernas, supongo que esto debe ser mas a lo grande, no?)

Bueno hombres de manos inquietas, aquí os dejo una selección de fotitos para que recapacitéis y veáis que en miss universo no solo se fijan en el exterior, también se fijan en el interior

Así que ten cuidado y controla esos nervios rica mía que te queda todo un año entero para poder salir en revistas y tirada por los suelos como que pierdes un poquito de hermosura.